Liberális vs. kötődő nevelés
Bizonyára
sokan olvastátok a „Liberális nevelés megbukott” c.
hatásvadász cikket, mely hónapok óta kering az interneten. Sokat
és sokszor gondoltam rá, hogy reflektáljak-e, érdemes-e, de aztán
egyik hétköznap a napközbeni órákban, amikor ismét kezembe
vettem Dr. Gordon Neufeld és Dr. Máté Gábor: A család ereje című
könyvet (nálam ez alappéldány, bátran ajánlom!), akkor jöttem
rá, hogy kötelességem a témát érinteni. Már csak azért is,
mert pont olyan résznél lapoztam fel, amely abszolút a szöges
ellentettje a liberális cikknek.
„A
büntetést soha nem lehet az igazsággal magyarázni, mert egyetlen
ember sem igazságos. Az igazság tökéletes megértést sugall. A
bírák semmivel sem erkölcsösebbek, mint az utcaseprők, és
semmivel sem kevesebbek az előítéletük. […] Nem lehetünk
igazságosak, mert nem ismerjük magunkat, és nem vagyunk tudatában
elfojtott vágyainknak. Ez borzasztóan igazságtalan a gyerekeinkkel
szemben.”
(A. S.
Neill)
A
cikk tartalmi részét abszolút hiteltelennek tartom, több okból
is. Ezek közül az egyik például, amikor összemossa, vagyis
pontosítok, egynek és ugyanannak veszi a demokráciát a
liberalizmussal. (Erre egy pedagógus ismerősöm válasza az volt,
hogy de hát mindkettőben a szabadságon van a hangsúly, kvázi
ugyanaz). Úgy vélem, a frankfurti levesből se lesz rakott kel,
csak mert a kelkáposzta a fő alapanyag. Úgy vélem, hogy a fent
megnevezett cikk azoknak a személyeknek vált vesszőparipájává,
akiknek az erőszak (akár testi, akár lelki) vagy a
büntetés-jutalmazás áll egyedüli eszközként a nevelés című
tarsolyukban. De lehet, hogy tévedek. Szomorú, de okoskodni, ujjal
mutogatni, és az „én megmondtam” szlogent mondani sajnos sokan
tudnak.
„A
szülőket vádolják – de nem képzik […] a büntetés, mint
fegyelmezési eljárás végérvényesen száműzhető a
gyereknevelésből: mindenfajta büntetés, nemcsak a fizikai! Lehet
felelős, önmagát fegyelmező és együttműködő gyereket nevelni
anélkül, hogy a félelem fegyverét bevetnénk ellene; bármely
szülő megtanulhat úgy hatni gyerekére, hogy az magától és
őszintén vegye tekintetbe szülei igényeit, nem pedig a
büntetéstől vagy a kedvezmények megvonásától való
félelmében.”
(Dr.
Thomas Gordon)
Weöres
Sándor: A teljesség felé című kötet Útravaló címet viselő
műve pedig az én mottóm (itt most álljon belőle egy részlet):
„Ne
azt nézd, hogy mijük nincsen, hanem hogy mijük van; mert még a
legnyomorultabbnak is van olyan lelki kincse, mely belőled hiányzik.
Kifogásolni, fölényeskedni bárki tud; tanulj meg mindenkitől
tanulni.”
(Weöres
Sándor)
Visszatérve
az eredeti felvetéshez: maradjunk a gyermek igényeit figyelembe
vevő cím mellett. Ez többet mond az előzőeknél és nem csupán
címekkel való dobálózás.
Liberális
szülő, liberális nevelés, ez hülyeség, ilyen nincs.
Többé-kevésbé odafigyelve a gyerekre kell együtt élni vele. Nem
nevelni, mert nevelés voltaképpen nem létezik. Önmagammal azonos
hatékony együttélés van csak. A gyerek úgyis azt veszi le
belőlem, aki én vagyok, nem azt, amit prédikálok.
(Vekerdy
Tamás)
De
mi is az a kötődő nevelés? Miért fontos ez?
„Ami
nélkülözhetetlen, az a szülő és a gyermek sajátos kapcsolata
[…] A pszichológusok és fejlődéskutatók ezt hívják kötődő
kapcsolatnak. Ahhoz, hogy egy gyermek nyitott legyen arra, hogy egy
felnőtt nevelje, aktívan kötődnie kell hozzá, akarnia kell a
vele való kapcsolatot, és igényelnie a közelségét. […] Ha a
későbbiekben minden jól alakul, akkor a fizikai kötődés idővel
érzelmi kötelékké, majd végül lelki kapcsolattá alakul át.
Azokat a gyermekeket, akik híján vannak ennek a kapcsolatnak,
nagyon nehéz nevelni, sőt gyakran még tanítani is. A
gyermekneveléshez kizárólag a kötődő kapcsolat biztosít
megfelelő kontextust.”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
A
modern világ hozománya az, amikor a gyermeket óvodába, iskolába
kell(ene) adni, s ugye a szülők az esetek többségében délután,
este látják viszont gyermekeiket. A kötődés, s ezáltal a
nevelés, ha az ember nincs résen, csak mert kimerült, fáradt, sok
a dolog (a rohanó világ hozománya, melyhez még alkalmazkodni nem
sikerült teljes mértékben),
„A
probléma nem maga a társadalmi változás, hanem az, hogy meg sem
próbáljuk ellensúlyozni a változás káros hatásait”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
a
gyerekkel nem tart valódi, élő és tartalmas kapcsolatot. Ebből
következik, hogy a gyermek kötődési igénye (mely egy alapvető
szükséglet; nézzünk körbe akár az állatvilágban is pl.) más
személyhez, igencsak veszélyes esetben egy kortárshoz pl. fog célt
találni. Hogy ez miért veszélyes, azt részletesen taglalja a könyv, igazából annyit emelnék ki, hogy legfőképpen azért, mert ezáltal egy éretlen személy fog egy éretlen személyt nevelni, utat mutatni számára.
„A
második világháború óta bekövetkezett gazdasági változások
egyik eredménye az, hogy a gyermekeket korán, néha már nem sokkal
a születésük után olyan helyzetekbe kényszerítik, ahol a nap
nagy részét egymás társaságában töltik. Sokkal többet
érintkeznek más gyerekekkel, mint az életükben jelentős szerepet
betöltő felnőttekkel. Sokkal kevesebb időt töltenek a szülőkkel
és a felnőttekkel, és minél nagyobbak lesznek, annál jobban
felgyorsul ez a folyamat. A gazdasági nyomás hatására a szülők
általában már a gyermek kiskorától kezdve dolgoznak, távol az
otthonuktól, viszont a társadalom ennek ellenére alig gondoskodik
a gyermekek érzelmi igényeinek a kielégítéséről. Bármilyen
meglepőnek is tűnik, a kisgyerekekkel foglalkozó szakemberek, a
pedagógusok és a pszichológusok – nem is szólva az orvosokról
és a pszichiáterekről – csak elvétve tanulnak a kötődésről.
A gyermekgondozó és -nevelő intézeteinkben nem létezik kollektív
tudatosság a kötődő kapcsolatok kulcsszerepével kapcsolatosan.
Bár sok gondozó és tanár ösztönösen tudja, mennyire fontos,
hogy kapcsolatot alakítson ki a gyermekekkel, nem ritka, hogy szembe
találják magukat egy olyan rendszerrel, amely nem támogatja a
hozzáállásukat.”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
És
amikor ilyen másokat bántó, lekicsinylő, valamint „már megint
nem nevelted meg a gyereked” hangvételű írásokat olvasok, nem
tudom, hogy valójában a cikk írója, vagy akár a kommentelő
valóban a „mai gyerekekre” haragszik, vagy inkább a múltban
történt elnyomását, fájdalmát nem tudja feldolgozni. Lehet,
hogy inkább kicsit mindkettő. Számomra például rendkívül
izgalmas, hogy a gyereknevelés során sorra jönnek elő a
kihívások, melyek magamban találhatók, s melyeket nekem kell
legyőzzek. Hogy meglátom, mennyire bölcsek is a gyerekek és mennyire esendő és gyenge vagyok, milyen picike porszem a világban.
„Sokak
számára meglepőnek tűnhet az állítás, hogy a nevelésnek
viszonylag könnyűnek kellene lennie. Annak, hogy elérjük, hogy a
gyermek szót fogadjon, eleget tegyen az utasításainknak, kövesse
a példánkat, vagy tisztelje az értékeinket, nem kellene
feszültséggel, csatározással vagy kényszerítéssel járnia, de
még a jutalmazás eszközét sem kellene bevetnünk. Ha nyomást
kell gyakorolnunk rá, akkor valami nincs rendjén.”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
Annyi
azonban bizonyos, mint eddig is, én most is a gyerekek pártján
állok, talán azért, mert még élénken él bennem a gyerekkor,
netalán azért, mert a sajátjaim helyébe képzelem magam, de
inkább azért, mert sok-sok jó példával találkoztam az Élet
nevű utazás eddigi részén, ahol mindez működött, és ahol
úgyszintén elutasítják az erőszak bármely formáját.
„A
gyermek agya automatikusan annál keresi a válaszokat, akihez
elsődlegesen kötődik. […] Csak a lelki érettség adhat igazi
önállóságot.”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
Nem
mellesleg egy személyesebb, ugyanakkor igencsak kellemetlen
élménnyel teli történet az életemből, amikor szakközépiskolában
bántottam az egyik osztálytársamat. Számomra akkor még nem igen
létezett a konfliktuskezelésnek más módja, leginkább az „erősebb
kutya...”. Nos, akkor emlékszem 1-2 megjegyzésre, amely
mélységesen elutasította az akkori viselkedésemet. Valóban, így
visszagondolva nem volt helyes. Akkor nagyon bántott, hogy miért én
vagyok a rossz, amikor csak védtem magamat.
„Ha
egy szülő arra panaszkodik, hogy gyereke nem hallgat rá, erősen
gyaníthatjuk, hogy a szülő meghallgatási képességével van
baj.”
(Dr.
Thomas Gordon)
„Ha
egy gyermek „rossz”, a kapcsolatot kell megjavítani, és nem a
gyermeket.”
(Dr.
Gordon Neufeld, Dr. Máté Gábor)
Úgy
gondolom, hogy ezek után ahhoz, hogy a jövő generációja valóban
sikeres lehessen, ne mesterképzésre küldjük (ha szeretné, akkor
persze, de ne arra gyúrjunk rá). Figyeljünk rájuk, hallgassuk és
értsük is meg őket! Formáljuk magunkat olyanná, amilyenné
szeretnénk, hogy váljanak. Ez mind igaz szülőre, nevelőre
egyaránt. Hagyjuk abba a mutogatást! A gyerekek éberen figyelik a
példánkat. Biztos ilyen jövőt szeretnénk?